情感知识:怎样挽回对自己很失望而分手的前女友
对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于怎样挽回对自己很失望而分手的前女友的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个怎样挽回对自己很失望而分手的前女友问题，那么今天小编也是收集了一些关于怎样挽回对自己很失望而分手的前女友问题的解决方法来分享给大家。
我女朋友之前有个“小毛病”——只要睡着之后发的消息，她第二天一概都不回，好像根本就不存在这件事一样。
对于习惯性熬夜的我来说是一个巨大的打击，我暗中委屈了好几天，每当这时候就感觉陷入了一个泥潭——你的努力很可能会白费，但是又忍不住去做。
因为不做就感觉很憋屈(无可排解内心的说话欲望)，于是会乐此不疲的去做(发消息)，并且期待对方能够有所反应，也就是期待自己的付出能有所回报。
后来，我终于郑重的跟她说了这件事，然后她就跟我说“忘了回了”并且表示了歉意，安抚了我那颗脆弱的少男之心，最后承诺以后注意。
此后的几天她基本上每天早上能都正常回。
但是呢，我真的收获到了自己想要的东西吗？
可能并没有，收获的更多是“不断的失望”，因为我们真正想要对方付出的并不是“挤牙膏式”的说一下动一下，而是一种自发性的不断满足伴侣的期待的自觉性。
很多地方都可能会忽略对方，比如回消息，哪怕看起来很小很小，但是会埋下“失望”的种子。
至于何时会彻底冲破土壤，就看内心的承受能力和期望。
对对方好就可能产生期望，希望能够可以一直这样持续下去，喜欢这种感觉，抱有一种幻象，甚至觉得对方的付出是一份承诺，一定会完成，相信“骗人是小狗”的誓言。
但如果自己的期望某一次没有满足，这时候就默默开启了“失望”的第一步，即使按理说不至于生气，不应该苛责对方，但是恋爱中就是这么不讲道理。
这里的期望，没有打双引号，因为期望就是期望，不存在对错之分，只在于对方能否承受，能否引导伴侣走向双方都能接受的状态，而不是单方面的满足。
我们的承受能力却不一定那么给力，尤其是伴侣一个又一个的期待，自己说了(做不到、不切实际)，对方不听，第二天、第三天、第四条又要亲密接触，只能暂时压制，最后有一天终于遇到了最后一根稻草，这才反应过来曾经的问题。
你能清楚的知道最后一根稻草是什么吗?
恐怕没有人能回答，但是那一刻表明已经“忍受”不下去了，哪怕一丁点都不行。
是一次次的期望导致的一次次的“打击”，一次次的承受不住，导致了一次次的受伤。
于是，谈完问题之后，我再也没有期待她回我，即使她之后来有的时候忙起来再次不回，我也不会再因此而失望，因为我已经准备好了不回的准备。
是否受伤已经不在于对方是否“打击我”，而在于我是否愿意被她伤害，或者说被自己伤害。
但并不是自暴自弃，而是一种磨合，仔细观察双方都没有太委屈自己，达到了一种付出相对持平的状态。
罪魁祸首是什么？还不是我们允许了失望被慢慢积累。
就像是房间里的垃圾，我们知道它在那，但又觉得不需要清理，放任自流。最终有一天会发现已经多到，用好几个垃圾袋都装不下的地步。
情侣之间也一样，经常有矛盾解决不了，失望不断累积，最后也就分手了。
那不就清楚了么，所谓的失望只是一个“不作为”，不能坚持自己的想法，主动去改变现状，甚至都不相信对方会有改好的那一天，也就跟着自暴自弃。
喜欢的时候心心念念(尤其是热恋期)，即使他不喜欢自己也可能会沉浸在这种“梦”中，有人形象的比喻就是“两头猪开心的在一起，又偶尔害怕有人会抢走对方”。
一旦不喜欢了，又一点机会不会给，苛责对方，责令他短时间改掉。
大部分情况都是改不掉，然后在难过的同时庆幸自己离开的快。这样怎么能够消除被积累的失望呢？
一起逛街的时候，男生走快了或者走慢了，可能自己没什么感觉，但是女生可能就会这样想：
走快了：怎么一点都不顾及我的感受!就让我跟在后面，也不跟我说话。
走慢了：怎么落在我的后面?让我来领路，不知道我路痴么。
并排走但距离近了：距离这么近不觉得难受么?走路都容易撞到一起。
并排走但是距离远了：离这么远，是想疏远我么?走不能走近一点。
失望也源于“期望”：就像“走路”这件看上去稀松平常的事情，也会有不能太快、不能太慢、不能太远、不能太近的要求。
何况是恋爱中的其他事情了，要求肯定更多，一件事纠结个把小时都是常态。
如果你认为这个要求太小了，不算什么，可以再试想一下，情侣间的矛盾会只有这一点嘛?当然不会!
一个要求接着一个要求，一个期望接着一个期待，到最后能有几个被伴侣接纳并真正改变”？
如果我们认真的发现可能存在问题的地方，及时修复，还会出现这样那样的问题吗?
矛盾(失望)，其实多半是：情感力量+客观技巧的问题。
前几天周末家人一起做饭，然后就吐槽他切肉，“切牛肉还有竖着切(技巧)的呢?”因为牛肉的纤维粗，结缔组织多，竖着切不好咬。
恋爱也是这样，很多人不会处理一些小矛盾，导致了问题的积累，让它越堆越多，迎来了冷战期。同样没有利用好冷战期，来冷处理这些问题，又没有情感力量的支持，更加削弱了解决问题的积极性，于是凉凉了。
就像小孩子如果没有得到糖，就会哭会闹会死缠烂打，这时候你让他乖乖午睡，他一定不愿意。
他是小，但是恋爱中的情侣很多也是“小孩子”，失望其实本身就是一种“执念”。很多时候不符合当下对方的现状。
我们经常要做出一些改变，你可能已经有了一些改变了，但不是付出太多，失去自我；就是改的太小没有效果。
我们还有机会改变(对方没彻底失望)，说明还处于“假失望”状态，对方虽然表明上对自己失望，但是内心还是希望自己有所改变的，尤其是愿意对自己说一些比如“我很生气”“你都不知道哄我”之类的话，只是想用失望来刺激我们，希望我们变得更复合他们的期待。
她觉得自己付出了，也希望能收获更多来自于男生的回报。
恋爱的时候没有抓住机会那就从挽回开始改变。
1、从对方的框架中暂时脱离
挽回，先从挽回你们之间的“失望”问题开始。
什么叫“框架”?
一个婚恋中的原则底线和交往处事的控制体系，决定了你能接受什么不能接受什么，愿意做什么不愿意做什么。
这里的框架不是指彻底抛弃自己的原则底线，而是适当的“权宜行事”，等复合之后可以一点点的提升回来。
因此，这是最简单最直接最有效的办法就是：别让期待过高（降低要求）/拒绝对方的无理要求，但也是最困难的。
很多人都做不到，因为很多都“理所当然”的认为，对象就是用来“索取”的，"不然为什么要谈恋爱"，"谈恋爱不能要求太多，还要自己付出，还可能经常受伤，谈恋爱太累了!”
就像很多问题的解决方法都是“早睡早起不熬夜”，别笑!就是这样简单!
方法上简单易懂，但实施起来比较痛苦，很多人倾向于“敷最贵的面膜，熬最晚的夜”。
自己对伴侣有什么要求的时候，先思考一下是否合理、是否超出了对方应该承担的范围、是否双标了。
如果有就不要开口，免得成为对方眼中的“事妈”，对于对方的要求也是一样的思路。
好，如果做不到，可以选择稍微复杂一点你的办法，从了解男女差异开始。
说的人很多，你只需要记住一点，伴侣和你想的不一样，你必须寻找出“他眼中的问题”并在合理的情况下改正。
恋爱更多是感性的，你多好不重要，重要的是他觉得你好。
就像入乡随俗，玩密室不能带手机，玩桌游不能看对方剧本，打牌不能给对家暗示等，你可以尝试坚持自己，但是事实表明你失败了，不然对方就不会对你失望，你也不会引导对方接受你，那自然就谈不拢。
双方都有自己的“框架”，我们都很难从自己的框架中彻底出来，及时出来之后也可能因为第二个问题，“定位不清”。
有的人可能会伤心于自己想明白的时候，明白自己“作”的时候已经太迟了，或者放弃的特别多，导致了双方位置再次失衡，让彼此差距越来越大。
放弃是真的放弃，而是一种资源的交换，换了一种形式陪伴在你身边。
只是你的权宜之计，只是为了解决彼此的矛盾冲突。
比如他是因为嫌弃你的“作”分手的，你当然可以坚持自己的原则继续“作”，但是不出意外一辈子挽回不了。就像你是鸡蛋过敏，你还天天吃鸡蛋，那肯定天天发作，运气不好直接就GG了。
当你从框架中脱离的时候，你会发现更广阔的世界，见识到更多的真相，会变的更成熟，也更容易复合。
因为男生是否愿意回头其实是取决于你给他的态度，可能是分一天，也可能分一辈子。
三点小建议：
第一，彻底明白自己的接受范围，如果实在接受不了，先忍着，因为你是要复合。复合之后再通过魅力的提高让对方慢慢的接受，或者部分接受。
第二，想明白之前不要死缠烂打，通常情况下你都是“多余的角色”，你之前让他伤心失望，他不会轻易相信你变好，你的“黑历史”在他心中很重要。
最好不要说话，说话可能会引起好的反应，也可能彻底覆灭，所以不建议这时候过早的接触，实在想接触最多了解他的朋友圈，再做决定。
第三，不要迷失自己的原则，不要养成讨好型人格的。不让他看到你的“妥协”，你也有坚持的东西。
2、一定要去做很多努力，除了纠缠
她的失望不是一朝一夕的，你需要做出的努力也不是一星半点的，想要挽回需要下足功夫。这种情况的挽回是需要花时间的，积累你的努力。
建议：你需要明白这些，之后面对她现在“真失望”的时候，不能再让他失望，你需要彻底改变。
你可能在挽回她的时候，自认为有底气了，自己以为改变了90%，其实你可能只改变了10%，但是以为都没问题了，然后通过“种子信”“心锚”之类的方法联系对方，结果发现失败了，就是因为你的“失望”问题依然没有解决。
比如她觉得你不够体贴，你可能从频率上得到了改变，现在愿意一天联系她很多次，但是她可能需要的是有足够共鸣的沟通，而不是冷笑话之类的“无效沟通”，只会让她更烦。
3、提高感知力（即敏感度和共情能力）
失望是一个正常不过的结果，根源就是“感知力”不足。共情能力有所缺失，无法明白伴侣的接受能力，过分的依赖自己的“地位”。
这种“失望”其实是“假失望”，因为本来就不应该过分的要求对方，自己也知道给对方机会，但是一次次下来，也就慢慢变成了“真失望”。
在分析一个辅助技巧：如果实在感知不清楚，尝试：试探+兜底。
挽回中对方的消息更少，你需要更谨慎，不能让对方生气也不能让对方“溜走”。
试探：相比于恋爱，容错率更低，需要预判一下对方的意愿，没有把握可以像打草稿一样先尝试一下，看看对方的效果。
比如你挽回前期“破冰”的时候，先别说你准备东西，先试探一句有点内涵，但又没有直入主题的话，不然对方聊天或者回绝你的邀请，就暴露了你的计划，下次再说就显得刻意。
兜底：如果你们能聊起来或者聊不起来，只是单纯的发消息给她，这时候你也可以在收尾的时候进行一下“总结”，比如祝好之类的。显得你话说完了，而且目的很明确，不会消耗对方太多的社交精力。
对方这时候即使不回，也能看到你的消息。你依然还在舞台上，没有退场。
除此之外，还有一些可以补充完善的地方，比如聊天技巧、朋友圈建设、邀约技巧都可以综合考虑结合起来去挽回，让你的挽回更加的高效。
也就是1+1>2的原因，不同的技巧叠加后的效果，超乎你想象!
失望分手的问题是常有的，往往失望越多，挽回周期就越长。不要担心有人对你彻底失望，若是能够让对方重燃对你的期待和希望，那就算成功。只是别再辜负。
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