“治愈嫉妒就是看它是什么：对自我的不满。” 〜琼·迪迪翁

当我还是一个年轻人时，我对人际关系有疑问。现在回首，很容易看出我的自尊心很低，尽管当时我看不到。由于我的自我形象低下和需要，所以许多本来可以有不错机会的恋爱关系一路走了。

我对任何女朋友都在乎我多少感到焦虑，这反过来导致了嫉妒，并导致了行为控制。

我担心我的女朋友会把我留给另一个男人，然后变得become逼人，开始吵架。当她想和她的朋友出去时，我会表现出来的。如果我们一起出去，如果她一见钟情的其他男人，我回到家时就会大怒。

当然，所有这些行为都是在不明确地要求她证明自己对我的爱。这是因为，尽管有相反的证据，但我相信她没有。

具有讽刺意味的是，她越爱我，对我的信任就越少。

所以我变得更有控制力。我决定自己是受害者，然后变得情绪低落，生闷气，孤单，积极进取，但又再次操纵我的环境来吸引自己的渴望。

负面关注总比没有好。但是，如果我因为自己的行为而失去了所有注意力，那我就可以了。我宁愿一个人呆着，也知道自己是对的，而不是在一段感情中生活，并担心自己不够出色。但是一旦我又一个人孤独，我就想要一段恋爱关系来证明自己是可爱的。

我的恐惧

我试图通过控制我爱的人来控制自己的恐惧。我什至与那些与我一样对我们构成威胁的男人面对面。

通过威胁和控制其他男人，我可以控制我的女朋友，从而控制自己的恐惧。当时似乎合乎逻辑。

您可能已经猜到了，结果却相反。我试图控制我约会的女人的努力最终把她们赶走了。他们要么终止恋爱关系，要么我终止恋爱关系。(最好在他们有机会之前结束它，证明我试图证明的事情。)

有时我的举止驱使他们走向其他男人。我让他们感到不安全，以致唯一安全的离开我的方法就是以另一个人的形式得到一些保护。这样就实现了自我实现的最终预言。

然后有一天，经过长时间的学习并思考了我的人际关系中的重复模式，我决定长大。

我意识到我无法控制我的女朋友，而试图控制他们却产生了相反的效果。我还意识到：

我们无法控制其他人。实际上，控制通常是一种幻想。

我们不能因为害怕别人不会爱我们而使他爱我们。

担心某人可能会不忠实不会确保不会。

我意识到，对于我和其他所有人来说，放开控制是最安全的选择。我还认识到，我的恐惧往往大于我担心的事情，因此我需要应对它。

最后，我意识到我需要学习爱自己，不再期望别人做我自己没有做过的事情。

由于进行了一些艰苦的个人发展工作，我开始爱自己。我开始承认和欣赏自己的优势，并以我希望别人能做到的方式验证自己。反过来，我的恐惧消退了，几乎所有的恐惧都消失了。

现在，我选择信任我的女朋友。我对她没有更多的控制权，就像我选择可疑，有需要和恐惧一样。本质上，我选择要快乐。通过选择信任她，我消除了恐惧，放开了控制，开始享受这段恋爱关系。

我们可以选择生活在恐惧中或不恐惧中，这是我们可以控制的。而且我们还可以控制我们选择痛苦还是快乐。我选择快乐。