1、天凉了，烧了壶开水想喝点暖和暖和，往晾杯注水，结果杯底炸裂，一升开水啊，潵在脚面上，烫的我一蹦老高……老婆听到动静，过来关切的问我：鞋没穿吧？扫视一圈又恶狠狠地道：地上的玻璃渣如果把儿子脚扎了，你老小子就不用在这家待了！

2、昨晚睡得比较早，今天四点就醒了，反正睡不着就起床想练下洪拳……开门对面陈大爷蹲在门口，看见我开门立马站起来对我说：正子，让我到你家暖和下，我被你大妈赶了出来，一夜差点没冻死我……我给陈大爷泡杯热茶，开上火炉后问：大爷，干吗呀？被赶出来了？唉，就上次你带我去按摩，我昨天不是又去了吗，出来刚好遇见你大妈……背后凉风阵阵，回头一看是媳妇……老婆，那是盲人按摩，正规的，真的……

3、前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：“回家百度去！”

4、高中时，有个舍友是高度近视。夏天宿舍放了个粘苍蝇板，这位仁兄，一次晚上洗头刚回来，没带眼睛。看到一片黑不拉几的东西的东西来了句：“额，谁写的毛笔字啊！不错嘛！”我们宿舍人当场晕倒……

5、一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！

6、午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一个在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易啊……”我……

7、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！

8、一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：哎……就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：no，是图片仅够参考。

9、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”